Sobre a morte e o quanto eu te amo 2

Quando eu era pequena, eu adorava ir no cemitério de Pariquera e ficar ouvindo histórias do meu pai sobre nossos parentes, saber quem era quem, o que tinha feito, o que tinha acontecido. 

Eu sempre gostei de contar histórias e de ouvir histórias (me desculpem se em algum momento eu perguntei algo que soou invasivo). Eu gostava de passear por partes onde haviam outras famílias e ficar imaginando suas histórias pelas fotos, apesar de sentir medo da maioria. 

Hoje eu não sinto a mesma coisa. Na verdade, eu não sei se tenho coragem de pisar lá porque uma história em especial se encerrou e fez uma grande diferença na minha, por mais que tenha se passado mais de um ano.

Publicado originalmente em 22 de julho de 2013.

O mal do filho único

Créditos

Eu ser filha única me faz parecer que eu pertenço a um grupo extremamente diferente e conviver com quem tem irmãos me faz sentir como se eu tivesse perdido uma coisa maravilhosa.

Publicado originalmente em 14 de agosto de 2012.

Sobre a morte e o quanto eu te amo

Eu acho que a morte causa um sentimento meio que de egoísmo na gente. A primeira reação é "e se fosse comigo?" ou "como eu vou ficar agora?". Eu quis fingir que era forte, mas na primeira oportunidade chorei e chorei muito, pensando exatamente "e agora? e se eu quiser um abraço? eu nunca mais vou poder te abraçar?" E um ano depois eu ainda me sinto assim, eu ainda me sinto desamparada e ainda choro quando lembro de qualquer coisa (o cheiro, as tardes na sua casa, a comida, o dinheiro que dava pra eu comprar doce, final de tarde sentadas na porta, você gritando pro meu gato voltar pra casa, o medo de trovoada, as músicas e as histórias da sua infância...)Nos primeiros meses você ainda me visitava, dizia que não podia me contar nada, que não lembrava. Depois as visitas foram diminuindo, e você não falava mais nada, só me abraçava. Na última vez, você só veio e ficou me olhando e sorrindo. Foi aí que eu tive a maior certeza que você havia descansado em paz.Eu ainda vou sentir a sua falta, por muito e muito tempo. Mas eu também vou continuar te amando, por mais tempo ainda.Te amo, vó. Um ano cheio de saudades de você. "Será que eu vou te encontrar, outro dia num outro lugar?"

Publicado originalmente em 18 de maio de 2013.

E daí que eu faço o que amo e amo o que faço?

Acervo

Eu sempre quis trabalhar com TV, desde pequena. Pra isso, passei em várias aulas de teatro, cursos, workshops, cursinho. Aí, um dia, em uma das várias aulas, o professor me perguntou o que eu queria cursar, eu respondi e ele apenas concordou com a cabeça. Essa pergunta se repetiu ao longo do ano, fosse com outros professores me perguntando, o mesmo professor perguntando a outros alunos ou outros professores para outros alunos. A maior parte da minha sala, naquele ano, queria Direito e aí os professores começavam aquele longo papo sobre carreira pública, áreas do Direito e por aí vai. Obviamente o mesmo se repetia com Medicina e Engenharia. Poxa, Rádio e TV, Cinema, Audiovisual ou o nome que tiver, também tem taaantas áreas, nunca tinha visto ninguém me perguntar pra qual lado eu queria seguir, por que eu tinha escolhido isso. Os papos também eram longos pra Jornalismo, RP, Arquitetura, Letras, História... 

Radialismo é uma profissão como todas as outras, certo? Pra exercer, a gente precisa do DRT, assim como um advogado precisa passar no exame da Ordem.Todo mundo assiste TV, não assiste? Não importa o que você vê, não importa se você escuta rádio, se você só vai ao cinema, se só vê vídeos no youtube. Alguém tem que produzir esse conteúdo, não tem? Não tem pesquisa? Não tem desenvolvimento? Não tem planejamento? Não tem que por a mão na massa? Não tem que ver milhares de vezes, não tem que finalizar, não tem que deixar bonitinho pra chegar na sua TV pronto e você colocar a sua bunda no sofá e assistir? "Ah, mas e os erros de continuidade? Você não faz isso direito?" Ué, e não tem juiz que absolve culpado? Não tem prédio que cai ou tem que ser demolido? Se é uma profissão que tá presente diariamente na sua vida, você gostando ou não, e que, sim, comete erros como QUALQUER OUTRA, por que mesmo você me olha com essa cara de dó ou só concorda quando eu digo que TO FAZENDO O QUE GOSTO?

Publicado originalmente em 22 de março de 2013.

Sobre crescer

Créditos

Eu sinto falta de poder me dar ao luxo de não ir na aula, simplesmente porque eu odeio a matéria. Eu sinto falta de não precisar me preocupar com roupa ou aparência. Sinto falta de acordar beem depois do meio-dia. Sinto falta de pegar ônibus pra ir pro colégio quando ainda tava escuro e eu via o sol nascer na estrada. Sinto falta de quando eu dormia no eletrobus enquanto ia pra escolinha. Sinto falta de não ter histórias tristes pra lembrar. Sinto falta de ter meu melhor amigo quando eu tinha vontade de fugir de casa. Sinto muita falta da minha vó e das musiquinhas que ela cantava. Sinto falta de não sentir insegurança quando pensava nisso.

Publicado originalmente em 24 de novembro de 2012.

A Primeira Vez

Eu amo os meus textões. Demais! E decidida a não perder nenhum deles na bagunça que é o meu Facebook (reflexo da minha vida), passei a procurá-los no meu perfil. Este é o primeiro esboço. Não chega a ser um textão, mas é um desabafo bem pessoal e um pensamento que ainda carrego comigo.

É bem difícil pra mim lidar com a minha situação e conviver com essa condição. Hoje, pelo menos, eu tenho ciência, mas na época que publiquei esse texto, aos 19 anos, ainda não sabia muito bem o que estava acontecendo.

Não espero que as pessoas resolvam os problemas do mundo. Na verdade, não espero nem que as pessoas resolvam os meus problemas. Não sei que mania é essa de achar que, quando desabafamos, queremos algo em troca. Eu, pelo menos, só quero que me ouçam.

Publicado originalmente em 29 de dezembro de 2011. 

Lacuna Inc.

Todas as vezes que eu disse “eu preciso ser amiga dela”, e me esforcei ao máximo pra conquistar a pessoa, eu quebrei a cara e mais me desapontei do que qualquer outra coisa. Você precisa botar na sua cabeça, Beatriz, que essas amizades não valem a pena!

Olha ao seu redor e olha pra trás: os melhores amigos são aqueles que vêm naturalmente, sem esforço. E obrigada! Obrigada aos que estão comigo. Eu queria entender porque ainda tem tanta coisa que me chateia. Por que tem essa mágoa aqui dentro de mim e uma sensação de missão não cumprida? Eu tenho que me esforçar e continuar me arrastando por gente que ao longo de tantos anos provou que nunca foi minha amiga? Ou o certo é falar tudo o que eu sinto, tipo tudo mesmo, pra uma pessoa que já nem faz mais parte do meu círculo de amigos, da minha vida? Na verdade, eu já nem sei se ainda existem seis graus de separação entre nós...

Por que eu ainda me importo tanto com a sua opinião? Eu queria que você soubesse que eu te admiro. Eu sempre te admirei. E acho que é por isso que eu ainda quero saber o que você diz, o que está fazendo, porque no fundo eu sinto orgulho de você. Mesmo quando me senti mal ao seu lado. (Você vai achar que isso aqui é drama, eu sei)

Eu queria que a Lacuna Inc. realmente existisse e apagasse as coisas que eu disse, as coisas que eu vi e acho que até a maioria dos momentos pelos quais passamos. Eu queria esquecer e deixar pra lá, fingir que tá tudo bem, mas nunca esteve e eu não consigo apenas esquecer.

E por que eu continuo perdendo pra você? Por mais que eu me esforce... Por que eu continuo sendo desprezada? Se eu soubesse, se eu soubesse tudo o que ia ter acontecido, eu teria agido de outra forma. Teria seguido o seu próprio conselho e não teria me envolvido ou criado expectativas ou depositado tanta confiança.

Isso é como eu me sinto e como eu tenho me sentido. E a única coisa que consigo pensar enquanto escrevo é o quanto você vai me odiar (ainda mais) e o quanto isso tudo vai dar motivo pra você falar de mim ou coisa do tipo. Embora não pareça, eu me importo.

Mas deixa pra lá. Nada vai mudar. As coisas não vão voltar aos poucos tempos bons e nem vai mudar o que aconteceu. As suas palavras não vão sair da minha cabeça, assim como as coisas que eu disse não podem ser “desditas”. Mas eu me orgulho e me importo. Tá?

Sobre as escolhas que preciso fazer (mas não quero)

Se por um lado tem dias que a gente se sente completos e realizados, em outros dá um vazio tão grande, uma sensação de que tá tudo errado e não só com o mundo, mas principalmente com a gente.

Eu nunca fui do tipo de ficar dividida entre as coisas que eu queria. Embora, eu sempre tenha sido uma grande sonhadora, todos os meus sonhos estavam meio que ligados. Então por que de repente tudo mudou? Por que eu quero coisas tão diferentes agora? Por que eu sou obrigada a escolher entre dois caminhos tão opostos?

Tem dias, tipo hoje, que eu acordo certa do caminho que eu preciso escolher; “é isso o que eu tenho que fazer!”, e aí a incerteza bate ou algo me faz pensar que devo optar pela outra decisão.

Por que é que quando a gente cresce tudo fica tão complicado? Ou tudo sempre foi complicado e a gente idealiza a infância como uma coisa boa, quando na verdade não é?

Às vezes eu queria que existissem duas Bias, cada uma pra seguir o caminho que acha que deveria seguir. Na verdade, eu queria mesmo poder sair por aí, fazer o que eu tenho vontade e, quando cansasse, retornar à vida, sem grandes danos. Sem partir corações, sem deixar as pessoas tristes, sem decepcionar ninguém ou criar expectativas.

É clichê, mas o pior é que é algo que só nós mesmos podemos decidir.

O problema é que essa dúvida tá me consumindo de uma maneira que me deixa ainda mais angustiada, do tipo “escolhe agora ou se arrepende pra sempre sem nenhum dos dois!”

Eu não consigo nem escolher a minha roupa de manhã, quem dirá o que ai ser da minha vida daqui pra frente. O negócio é respirar fundo, fechar os olhos e que a vida seja como na canção “partiu e seja o que Deus quiser”.

Assisti: Confissões de Adolescente

CONFISSÕES DE ADOLESCENTE

ANO: 2014 | DURAÇÃO: 1h36min | CLASSIFICAÇÃO: 12 anos

ONDE ASSISTI: Cinema - Bourbon Shopping

SINOPSE:

Paulo é pai de quatro meninas: Tina, Bianca, Alice e Karina, quando ele anuncia que o preço do aluguel irá aumentar e eles terão que se mudar, as quatro irmãs tenta conciliar os gastos em casa com as mudanças pelas quais estão passando.

MINHAS OPINIÕES:

Continuando na vibe de filmes nacionais. Eu amei tanto, mas tanto, que já fui assistir duas vezes e é bem provável que eu vá de novo essa semana.

Eu não escondo de ninguém o meu amor por séries, novelas e filmes infanto-juvenis, juvenis, o que seja. E não é diferente com essa história. Eu tenho um carinho muito grande porque eu nasci no mesmo ano que a série de TV, assisti quando era criança (apesar de não lembrar muito bem) e assisti às diversas reprises da Cultura. Inclusive andei procurando o box da série pra comprar, mas não achei. :(

Só tenho elogios para esse filme. É divertido, tem cenas mais tristes, a iluminação é bem trabalhada e o elenco dá um show!

Mas vamos falar um pouquinho sobre cada personagem. A Karina é a mais das quatro irmãs, e corresponde à personagem vivida pela Deborah Secco nos anos 90, agora interpretada pela Clara Tiezzi. Ela é uma garota mais básica, não gosta de se arrumar muito, não faz questão de chamar a atenção e por isso acha que nenhum garoto vai se interessar por ela.

A segunda mais nova é a Alice, interpretada pela Malu Rodrigues, mas que ganhou vida graças a Daniele Valente, como Natália. Apesar de eu gostar muito da Carol, eu me identifiquei bastante com a Natália, porque eu sou dessas que se identifica com as personagens pela cor do cabelo. Eu simplesmente me apaixonei pela Alice! E a Malu é uma atriz incrível, vendo os trabalhos dela, depois, vi quanta coisa que ela já fez que eu curti, fora que ela é atriz de musical e fez O Despertar da Primavera. A Alice tá vivendo aquela coisa da primeira vez com o namorado e as cenas dos dois são super divertidas, apesar de serem as mais difíceis, e as que tiram mais risadas do público.

Depois vem a Bella Camero como Bianca, a Bárbara da Georgiana Góes. Bianca não sabe o que quer fazer na faculdade e se sente pressionada pelo pai em ter que escolher alguma coisa logo. Além disso, ela esconde um grande segredo sobre seu namorado. E acaba se afastando da sua melhor amiga, Talita, que se tornou uma verdadeira chata e fazendo amizade com Juliana, que também tem um segredo. A única coisa que eu não gostei na Bianca é que toda cena dela na cabine do banheiro toca a mesma música e exatamente o mesmo trecho. TRÊS VEZES! Aí não dá, né? Enjoa.

Por fim, temos a Sophia Abrahão como a Tina, que era a Diana, personagem da autora, Maria Mariana. Eu amo a Sophia Abrahão desde que ela fazia a Felipa em Malhação e quase não aparecia, hahaha então fico muito feliz de ver ela recebendo tanto destaque. A personagem dela é a única que já saiu de casa, mas precisa arrumar um emprego e lidar com a crise no namoro, que aliás, é o seu mesmo namorado há cinco anos.

Eu me vi em várias cenas do filme! Achar que nenhum garoto vai se interessar por você, o medo do primeiro beijo, a vergonha de menstruar, beijar de olhos abertos na primeira vez e achar horrível, a primeira vez, o pai não entender o curso que quero fazer, lidar com amigas chatas. É como se eu me visse lá, nas diversas situações das meninas.

Apesar de ter algumas cenas de nudez, o filme é muito bom pra assistir com as amigas, com o namorado, com a família, com quem seja, porque vai divertir muito!

O roteiro é assinado pelo Matheus Souza, que escreveu o premiado Apenas O Fim, com Érika Mader e Gregório Duvivier, mas mais pra frente eu falo dele. Eu admiro muito o Matheus e ele teve uma boa influência na minha escolha profissional, além dele ser bem divertido e engraçado (você vai perceber isso pelo roteiro dos dois filmes). A direção fica por conta do Daniel Filho, que também dirigiu a série nos anos 90.

Uma coisa muito bacana é que as meninas quase não usam maquiagem! Então você vai ver que elas têm espinhas, que a Sophia Abrahão tem olheiras e celulite, e que elas são gente como você e eu, apesar de estarem ali interpretando.

A trilha sonora, boa parte nacional, é muito gostosa, com aquilo que a nossa música tem pra oferecer de melhor, sabe? Como a história passa no Rio de Janeiro, as cores no filme são todas muito vivas e constroem uma imagem bem alegre.

É claro que não podia faltar a participação afetiva das atrizes da antiga versão, né? Caso você, como eu, não consiga identificar todas no filme, deixo quem é quem aqui. A Deborah Secco faz a mãe do Felipe (divertidíssima!), Daniele Valente é a mãe do Marcelo (o namorado da Alice), Georgiana Góes interpreta a Selma (a professora de educação física) e Maria Mariana é a Dra. Kátia, que entrevista a Tina pra uma vaga de estágio. Uma coisa que é legal comentar, também, é que o Cássio Gabus Mendes, que interpreta o pai, é sobrinho do Luis Gustavo, que fez o pai das meninas na série!

Tem duas coisas que podem te ajudar no entendimento do filme: tem uma menina bem novinha que aparece brincando do jogo da garrafa e, na verdade, ela é a Cristina mais nova. Não é nenhum spoiler, mas eu e meu namorado realmente demoramos a entender isso quando assistimos ao filme pela primeira vez. E em uma das cenas da Cristina mais nova, ela comenta que uma menina a odeia desde a C.A. que é a “Classe de Alfabetização”, uma série que existe lá no Rio, por isso não vou saber explicar direito, hahah.

Acho que me estendi demais nessa resenha e realmente espero que eu tenha conseguido passar nela o quanto eu realmente gostei desse filme e que vocês fiquem com vontade de assisti-lo! Ah, e tem a série no youtube, pra quem quiser assistir.

Eu queria fazer um teste, agora. Confissões de Adolescente é baseado no livro que a Maria Mariana escreveu quando era mais nova e eu to pensando em sorteá-lo aqui no blog! O que vocês acham? É um livro bem fininho, mas bem gostoso e acho que vale a pena conhecer. :) Então comentem aí embaixo o que vocês acham. :3

Por fim, separei dois vídeos, além do trailer, que eu gostei muito e que eu acho que vale a pena você ver, os dois abordam o filme e a série e são bem curtinhos, então, nada de preguiça! E corre pro cinema pra ver Confissões de Adolescente. 

O quanto eu ainda penso em você

Reprodução

Eu acho que a morte causa um sentimento meio que de egoísmo na gente. A primeira reação é "e se fosse comigo?" ou "como eu vou ficar agora?".

Eu quis fingir que era forte, mas na primeira oportunidade chorei e chorei muito, pensando exatamente "e agora? e se eu quiser um abraço? eu nunca mais vou poder te abraçar?" E um ano depois eu ainda me sinto assim, eu ainda me sinto desamparada e ainda choro quando lembro de qualquer coisa (o cheiro, as tardes na sua casa, a comida, o dinheiro que dava pra eu comprar doce, final de tarde sentadas na porta, você gritando pro meu gato voltar pra casa, o medo de trovoada, as músicas e as histórias da sua infância…)

Nos primeiros meses você ainda me visitava, dizia que não podia me contar nada, que não lembrava. Depois as visitas foram diminuindo, e você não falava mais nada, só me abraçava. Na última vez, você só veio e ficou me olhando e sorrindo. Foi aí que eu tive a maior certeza que você havia descansado em paz.

Eu ainda vou sentir a sua falta, por muito e muito tempo. Mas eu também vou continuar te amando, por mais tempo ainda.

Te amo, vó. Um ano cheio de saudades de você.

Como diz a canção, "será que eu vou te encontrar, outro dia num outro lugar?"

18/05/2013

"O Lustre" (Making of)

Eu sempre tenho vontade de voltar com um blog, mas pra me dedicar de verdade, fazer textos de verdade, e não como quando eu tinha 12 anos. Esses dias eu to com um sério problema de não conseguir dormir e aí tive um flash de ter posts no Bia não sabia. Sou tiete do blog do Tito Ferradans, do AV, e no outro dia ele disse que não conseguia separar em dois blogs e parte profissional e a pessoal. Eu acho que até consigo, mas vou descobrir aos poucos como fazer.

O curta O Lustre foi um dos nossos maiores desafios este ano. A gente não tem aula de câmera, o mais próximo que tivemos foi um mini workshop com umas dez pessoas pra uma câmera. Ou seja... Além disso, foi só com a handcam, consequentemente, o curta foi rodado usando ela. Outro motivo, foi que éramos um grupo só de meninas e não tinha como operar aqueles trambolhos. Dava pra ter feito com a fotográfica mesmo, mas só tive essa ideia agora. Ainda assim, a Amanda Freitas, nossa responsável pela captação, me surpreendeu e de um jeito muito bom, de verdade.

Eu entrei em Rádio e TV porque eu gosto de roteiro. Meu negócio é escrever, é contar histórias, desde pequena. No meu grupo, ninguém sabe nada de edição e eu acabei tendo minha primeira aventura no FinalCut, com a ajuda do Giovanni Sandes. Sendo assim, assinei roteiro, direção, montagem e iluminação, com ajuda do Henrique Nogueira, que tinha me dado umas instruções antes.

A trilha sonora foi escolhida com a Cecilia Safronov, enquanto deveríamos estar fazendo um trabalho de decupagem pra matéria de Elementos da Linguagem Audiovisual (Cinema), e no fim, tive que acabar trocando algumas músicas porque elas não encaixavam, fosse no tempo ou no contexto. A única coisa que eu discordo na trilha é a da panorâmica e da primeira cena serem diferentes, por mim teria sido uma só.

A direção de arte foi assinada pela Mariane Pessoni com ajuda da Cecilia Safronov e da Tetê Andriolli. Conversando com a minha professora, esta semana, ela disse que gostou da direção de arte, principalmente das rosas na cama, mas não tinha entendido as taças cruzadas sobre ela. Na verdade, acho que nem a gente.

A sonoplastia foi dividida entre a Tetê, a Cecilia e a Mariane. Tendo alguns problemas ao longo da diária que eu só pude perceber na montagem.

A diária começou às 5h da manhã, comigo ligando para acordar todas as envolvidas e tendo a surpresa de elas já estarem de pé. Tudo foi gravado no prédio da Tetê. A atriz chegou por volta das 8h e foi minha grande surpresa. No casting ela tinha sido a melhorzinha, ficamos em dúvida entre ela e uma outra, mas o perfil combinava mais com ela. No dia da gravação ela nos surpreendeu e saiu melhor que o esperado. O ator chegou depois do almoço e gravou com a gente até umas 19h. Tivemos pequenos imprevistos, como atrasos em algumas cenas e quase queimar as luzes da faculdade. Meu pai foi voluntário pro papel do delegado, chegando no almoço e só gravando às 20h. Ele já falou que essa foi a primeira e última experiência dele enquanto ator.

Uns dias antes, eu tinha gravado uma externa com a Tetê, que deveria ser passado em uma televisão, é a notícia de que Maurício tinha sido assassinado, assim que Isabella acorda. Houve um problema na hora de gravar a mídia e acabei inserindo apenas o áudio. A Cecilia também atuou, aparecendo na última cena, como a enfermeira.

O curta foi gravado em apenas uma diária, acabando em torno das 21h. Para ele foi utilizado apenas uma câmera e duas luzes que eram alternadas. A edição foi feita em alguns dias e nem cheguei perto de começar a editar o making of. Nossas maiores dificuldades na realização foram som, iluminação, administração do tempo e, ainda que poucas coisas, elenco.

Uma das críticas que eu recebi da minha professora, foi que tem muitas cenas que são compridas demais e não fazem tanto sentido. Expliquei pra ela que a Isabella não pode sair da delegacia e aparecer dentro do quarto, assim como o delegado não podia chegar pra ela, simplesmente, e contar que o marido poderia assassiná-la. Muitas cenas são de transição. Como o curta tem poucas falas, aproveitamos pra usar trilha sonora em todas as cenas.

O resultado me deixou satisfeita, considerando que estamos no primeiro ano e não tivemos aulas específicas de produção, montagem, áudio e direção, principalmente direção de atores, nos saímos bem. O curta não chegou nem a ser finalista do Prêmio Casperito, mas pelo menos me deixa até que orgulhosa dele.